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【被窝段子】有东京 南京 北京,怎么就没有西京呢?_西京东京南京段子

如果你戴着VR,并把它连接到一个无人机,让它在你身后几英尺的地方跟着你。这样你就可以从第三人称视角看自己了。

 

我喜欢深夜,我喜欢清晨,我也喜欢睡相当长时间的觉。

我希望这三样我都能拥有,但我一次只能选两个。

 

8的一半可以是4、3或者是0,就看你怎么想。

 

伏地魔就像一个十几岁的女孩:他有一个小盒子、一个杯子、一本日记、一个喜欢的宠物、一个头饰、一个戒指,还痴迷于一个十几岁的男孩。

 

路过一公交站台俩男人打起来了,只见年轻的口袋里掏出防狼喷雾,追着中年男人跑……啊!我爱上海太时尚了

 

有一次坐火车对面坐一美女。坐久了脚有点麻想伸一下脚我就开口说 麻烦你了美女把脚分开一下让我放进去好吗 谁知她一巴掌盖过来 我冤啊我。

 

在公厕拉翔,手机信号不好,突然发现把手机举起来就是满格,只喜滋滋的看着手机,突然进来个人,看我的眼神怪怪的,就听到:嘿!我刚看到一撒x拿着手机自拍拉屎,笑的跟吃了屎似的!!我:………!!

 

今天看见一姐们 咣的一声 把路边的树给撞了、这时交警就过来了 交警就说 姐呀! 别人撞车都是要么刹车 要么打方向 你对着树按喇叭 你这是要闹那样……

 

就在刚才,老爸拿着刚买的手机跟我聊QQ,第一次完,我说你打字慢,发语音吧,教他怎么发语音,然后很快发过来一段长达50秒的语音,开始就是,儿子,喂你能听见么?我听不见你说话啊?这玩意用不了啊?喂?喂喂?。。。。新鲜的,反正过不了,想说句爸,你真可爱。

 

这是我见过最牛的回应,今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到我朋友说了句“麻痹,打过几次胎你就真以为你自己杀过人了”,场面顿时就被控制了。 

 

每当福彩奖池够量了,总有一个神秘人来个海底捞。 

 

我们班新转来个女老师,挺漂亮的。。一次小测验,她坐讲台上监考,班里有几个特别坏的男生,也不答卷就趴在桌子上,两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了,为了躲避坏男孩们的目光,她就低着头看报纸。。那些坏男生见状,立马开始狂抄。。。。。 

 

在黑网吧,边上一个小p男孩在玩网页版老传奇,在我怀疑熊孩子认不认字的时候,那小子跑着跑着居然停下来打字:老公,等等我……

 

女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?

男:我从不坐公交车。

女:那地铁你让座吗?

男:我也不坐地铁。

女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。

男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

女:走吧,我们去看电影。

男:等一下,我的自行车还锁在外面。

……

 

请问你听说过安利吗?妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

 

有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对,我竟无法反驳。

 

昨晚跟女神在上表白,我说咱俩摇骰子我赢了你做我女朋友,你赢了我做你男朋友,她竟然答应了,激动的我跟打了鸡血一样,结果打平了!平了!!了!!!

 

在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

 

皇后:【魔镜啊,魔镜!谁是全国最美的皇后?】魔镜:【……是你。】

 

女神:“嫁给狗也不会嫁给你。 ”我机智的回了句:“近亲不能结婚。”。。。

 

上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔到了现在!

 

一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 我老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

 

回家路上看见有买烤山芋的,我走过去问:老板,这蕃薯怎么卖的?老板看了我眼说:这叫地瓜好吗?我问他:这不明明是红苕吗?老板怒了,大骂我:你眼瞎吗?这是番芋。我也怒了,立即大吼:管他妈的是什么东西,给我称两个

 

小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵,三是不给景区添堵,三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

 

“你这种态度是不对的,” 我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 老板狠狠地说。

 

一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。

 

今天给一个客人理发,发现他有一根白头发,我说我帮你拔下来吧,结果拔了十几下也没拔下来,客人怒了:你特么是拔白发呢还是夹娃娃呢!

 

初中时候班里上自习,静的出奇。突然来了屁意,想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了,一下拍下去全班都看着我,众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。

 

高富帅跟屌丝遇到女神的区别。屌丝:我可以请你吃饭吗?你可以做我女朋友吗?我可以吻你吗?。高富帅:我要请你吃饭!我要你做我女朋友!我要吻你!!多么痛的领悟。。。

 

手背上有只蚂蚁,本着我佛慈悲,救蚁一命胜造七级浮屠的精神,我只想用力把蚂蚁吹飞,于是我深吸一口气~~~蚂蚁就被我吸进去了。

 

小时候过年要压岁钱是为了放炮,青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮,长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮!

 

一个记者采访一个老爷爷,

记者:大爷,请问您平时是怎么养生的呢?

大爷:就抽烟,喝酒,通宵上网打游戏。 

记者:那您今年贵庚啊?

大爷:我今年37。。。

 

“大师,为什么我老公总爱出轨”?大师:“你先把这几个饺子吃了。”痴女:“嗯”。大师:“好吃吗”?痴女:“好吃”。大师:“还想吃吗”?痴女:“想”。大师:“再给你几个”。大师:“还想吃吗?”痴女:“想”。大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”?痴女:“我懂了,因为他贪得无厌,永远不知道满足”。大师:“拉倒吧,你瞅你胖的”……

 

“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。”“好的,你也在现场吗?”“在,正准备往下跳呢。”

 

昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型,于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话,说:”给劳资滚,我永远不会原谅你的,分手吧!”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里,拿出一根烟,故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着,旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时,一个小盆友上来拍了拍我的肩膀,大声的对我说:”大哥,你的手机浮上来了……”

 

和一妹纸聊天,她让我给她配点面摸,我让她先发张真人照片来,等我看下面部情况, 再给她配面摸。艾玛她真的发了张三丰的照片给我还告诉我说,这就是张真人照片,还问我要张真人照片干嘛。。。

 

去美甲店做指甲,老板只给我做了一个就让我交钱走人。我说:“还没做完呢。”老板说:“做完一个就可以了。”“为啥?”“在我们家,做了新指甲,一个传染俩。”

 

昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”

 

总是被媳妇欺负,有天终于爆发了:“你再打我,我给你拼了!”她拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!”我:“LE”

 

对青梅竹马的女孩表白:“我从小便喜欢上你了。”她大惊失色:“你特么偷看我上厕所?!”

 

刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了。。大爷,你太可爱了。。

 

今天捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i .功夫不负有心人,终于找到失主了。 于是我天天坐他家门口蹭网。 

 

A:我前女友可轻了,才85斤。我老抛着她玩。

B:那为什么变成前女友了?

A:有一次,抛太高没接着。 

 

家里来了位漂亮的女客人,妈妈对孩子说来宝贝儿亲阿姨一口,孩子说我不亲刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢!

 

有一天我太无聊了。给10086发了一条短信。短信的内容是:我想你了。没想到10086还真的回了我一条:死鬼,想我就来找我呗!吓得我赶紧把老公的手机扔了。

我今天看到两个小朋友在聊天,我就去听。A就问B:你说这世界有东京,南京,北京,怎么就没有西京呢?”只见B小朋友萌萌哒说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

 

老师:同学们,上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”,比对乃是回文联,正反念都一样。

学霸:埋孤泥土尼姑埋

老师:好对!

小明:天朝屌丝屌朝天

老师:滚出去!

 

今天路上一对儿情侣吵架,很凶很闹,最后男的不说话了,女的骂的更厉害了,大概是觉得男的吵不过她。女的最后问:你还有什么话好说?男的回:以后若再见,记得给我打折。说完转身走了,留下那女的和众人凌乱在风中。 大哥!不,大师!请受徒儿一拜!

 

晚上逛超市来了,没地方坐,正好门口有辆车,便靠上面休息一下,来一哥们说,把车挪开,我说,挪不了,你挪不?我真挪不了,哗啦,玻璃砸了,我吓得撒脚丫子就跑了,现在的年轻人啊!你总的先问问车是谁的吧。。。

 

一男子醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都只是轻伤…

警察赶到,处理现场…

醉酒男子:“警…察…同志,我就喝一瓶酒,真..不是…我…的问题,我…就没见过…大半夜的,一家三口在马路中间…吃火锅的…”

警察:别BB了!赶紧把车从人家倒出去!

 

同桌女:"你觉得最萌身高差是多少?"

同桌男:"那得看你喜欢什么姿势了"。

 

一妹纸,现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在…我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,那样可以给我递下扳手…

 

最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话:先生您好,您贵姓啊!

“孙”

“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”

“筋斗云”

那货沉默了两分钟。。。

 

在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:”车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:”我已经有扶手吊带了。””那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

 

在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。