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段子 ▏闺蜜报了个瑜伽辅导班,还说学完就能找到男朋友……_就能辅导班还说段子

看啦啦队表演的正确姿势

速来蹦迪

闺蜜报了个瑜伽辅导班,还说学完就能找到男朋友……

女朋友有点懒睡一天都不愿意起床

这个技能厉害了

这位同学你的想法很奇特…

清华???顺便看我?

长大后这群孩子不是上了北大青鸟就是清华电脑学院

哥们这真是业界良心啊

你以为是饼干放在盒子上是吗?其实不是…

教科书般的情况发生了

撩妹技能get

六小龄童老师你别演了

无他唯手熟已

啪啪啪声有打脸也有…

  

考驾照的都是这样的吧

过几天,回家的情景

文末福利,明天见~

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决战沙城

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【被窝段子】有东京 南京 北京,怎么就没有西京呢?_西京东京南京段子

如果你戴着VR,并把它连接到一个无人机,让它在你身后几英尺的地方跟着你。这样你就可以从第三人称视角看自己了。

 

我喜欢深夜,我喜欢清晨,我也喜欢睡相当长时间的觉。

我希望这三样我都能拥有,但我一次只能选两个。

 

8的一半可以是4、3或者是0,就看你怎么想。

 

伏地魔就像一个十几岁的女孩:他有一个小盒子、一个杯子、一本日记、一个喜欢的宠物、一个头饰、一个戒指,还痴迷于一个十几岁的男孩。

 

路过一公交站台俩男人打起来了,只见年轻的口袋里掏出防狼喷雾,追着中年男人跑……啊!我爱上海太时尚了

 

有一次坐火车对面坐一美女。坐久了脚有点麻想伸一下脚我就开口说 麻烦你了美女把脚分开一下让我放进去好吗 谁知她一巴掌盖过来 我冤啊我。

 

在公厕拉翔,手机信号不好,突然发现把手机举起来就是满格,只喜滋滋的看着手机,突然进来个人,看我的眼神怪怪的,就听到:嘿!我刚看到一撒x拿着手机自拍拉屎,笑的跟吃了屎似的!!我:………!!

 

今天看见一姐们 咣的一声 把路边的树给撞了、这时交警就过来了 交警就说 姐呀! 别人撞车都是要么刹车 要么打方向 你对着树按喇叭 你这是要闹那样……

 

就在刚才,老爸拿着刚买的手机跟我聊QQ,第一次完,我说你打字慢,发语音吧,教他怎么发语音,然后很快发过来一段长达50秒的语音,开始就是,儿子,喂你能听见么?我听不见你说话啊?这玩意用不了啊?喂?喂喂?。。。。新鲜的,反正过不了,想说句爸,你真可爱。

 

这是我见过最牛的回应,今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到我朋友说了句“麻痹,打过几次胎你就真以为你自己杀过人了”,场面顿时就被控制了。 

 

每当福彩奖池够量了,总有一个神秘人来个海底捞。 

 

我们班新转来个女老师,挺漂亮的。。一次小测验,她坐讲台上监考,班里有几个特别坏的男生,也不答卷就趴在桌子上,两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了,为了躲避坏男孩们的目光,她就低着头看报纸。。那些坏男生见状,立马开始狂抄。。。。。 

 

在黑网吧,边上一个小p男孩在玩网页版老传奇,在我怀疑熊孩子认不认字的时候,那小子跑着跑着居然停下来打字:老公,等等我……

 

女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?

男:我从不坐公交车。

女:那地铁你让座吗?

男:我也不坐地铁。

女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。

男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

女:走吧,我们去看电影。

男:等一下,我的自行车还锁在外面。

……

 

请问你听说过安利吗?妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

 

有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对,我竟无法反驳。

 

昨晚跟女神在上表白,我说咱俩摇骰子我赢了你做我女朋友,你赢了我做你男朋友,她竟然答应了,激动的我跟打了鸡血一样,结果打平了!平了!!了!!!

 

在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

 

皇后:【魔镜啊,魔镜!谁是全国最美的皇后?】魔镜:【……是你。】

 

女神:“嫁给狗也不会嫁给你。 ”我机智的回了句:“近亲不能结婚。”。。。

 

上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔到了现在!

 

一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 我老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

 

回家路上看见有买烤山芋的,我走过去问:老板,这蕃薯怎么卖的?老板看了我眼说:这叫地瓜好吗?我问他:这不明明是红苕吗?老板怒了,大骂我:你眼瞎吗?这是番芋。我也怒了,立即大吼:管他妈的是什么东西,给我称两个

 

小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵,三是不给景区添堵,三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。

 

“你这种态度是不对的,” 我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 老板狠狠地说。

 

一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。

 

今天给一个客人理发,发现他有一根白头发,我说我帮你拔下来吧,结果拔了十几下也没拔下来,客人怒了:你特么是拔白发呢还是夹娃娃呢!

 

初中时候班里上自习,静的出奇。突然来了屁意,想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了,一下拍下去全班都看着我,众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。

 

高富帅跟屌丝遇到女神的区别。屌丝:我可以请你吃饭吗?你可以做我女朋友吗?我可以吻你吗?。高富帅:我要请你吃饭!我要你做我女朋友!我要吻你!!多么痛的领悟。。。

 

手背上有只蚂蚁,本着我佛慈悲,救蚁一命胜造七级浮屠的精神,我只想用力把蚂蚁吹飞,于是我深吸一口气~~~蚂蚁就被我吸进去了。

 

小时候过年要压岁钱是为了放炮,青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮,长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮!

 

一个记者采访一个老爷爷,

记者:大爷,请问您平时是怎么养生的呢?

大爷:就抽烟,喝酒,通宵上网打游戏。 

记者:那您今年贵庚啊?

大爷:我今年37。。。

 

“大师,为什么我老公总爱出轨”?大师:“你先把这几个饺子吃了。”痴女:“嗯”。大师:“好吃吗”?痴女:“好吃”。大师:“还想吃吗”?痴女:“想”。大师:“再给你几个”。大师:“还想吃吗?”痴女:“想”。大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”?痴女:“我懂了,因为他贪得无厌,永远不知道满足”。大师:“拉倒吧,你瞅你胖的”……

 

“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。”“好的,你也在现场吗?”“在,正准备往下跳呢。”

 

昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型,于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话,说:”给劳资滚,我永远不会原谅你的,分手吧!”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里,拿出一根烟,故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着,旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正准备得瑟一下时,一个小盆友上来拍了拍我的肩膀,大声的对我说:”大哥,你的手机浮上来了……”

 

和一妹纸聊天,她让我给她配点面摸,我让她先发张真人照片来,等我看下面部情况, 再给她配面摸。艾玛她真的发了张三丰的照片给我还告诉我说,这就是张真人照片,还问我要张真人照片干嘛。。。

 

去美甲店做指甲,老板只给我做了一个就让我交钱走人。我说:“还没做完呢。”老板说:“做完一个就可以了。”“为啥?”“在我们家,做了新指甲,一个传染俩。”

 

昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”

 

总是被媳妇欺负,有天终于爆发了:“你再打我,我给你拼了!”她拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!”我:“LE”

 

对青梅竹马的女孩表白:“我从小便喜欢上你了。”她大惊失色:“你特么偷看我上厕所?!”

 

刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了。。大爷,你太可爱了。。

 

今天捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i .功夫不负有心人,终于找到失主了。 于是我天天坐他家门口蹭网。 

 

A:我前女友可轻了,才85斤。我老抛着她玩。

B:那为什么变成前女友了?

A:有一次,抛太高没接着。 

 

家里来了位漂亮的女客人,妈妈对孩子说来宝贝儿亲阿姨一口,孩子说我不亲刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢!

 

有一天我太无聊了。给10086发了一条短信。短信的内容是:我想你了。没想到10086还真的回了我一条:死鬼,想我就来找我呗!吓得我赶紧把老公的手机扔了。

我今天看到两个小朋友在聊天,我就去听。A就问B:你说这世界有东京,南京,北京,怎么就没有西京呢?”只见B小朋友萌萌哒说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

 

老师:同学们,上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”,比对乃是回文联,正反念都一样。

学霸:埋孤泥土尼姑埋

老师:好对!

小明:天朝屌丝屌朝天

老师:滚出去!

 

今天路上一对儿情侣吵架,很凶很闹,最后男的不说话了,女的骂的更厉害了,大概是觉得男的吵不过她。女的最后问:你还有什么话好说?男的回:以后若再见,记得给我打折。说完转身走了,留下那女的和众人凌乱在风中。 大哥!不,大师!请受徒儿一拜!

 

晚上逛超市来了,没地方坐,正好门口有辆车,便靠上面休息一下,来一哥们说,把车挪开,我说,挪不了,你挪不?我真挪不了,哗啦,玻璃砸了,我吓得撒脚丫子就跑了,现在的年轻人啊!你总的先问问车是谁的吧。。。

 

一男子醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都只是轻伤…

警察赶到,处理现场…

醉酒男子:“警…察…同志,我就喝一瓶酒,真..不是…我…的问题,我…就没见过…大半夜的,一家三口在马路中间…吃火锅的…”

警察:别BB了!赶紧把车从人家倒出去!

 

同桌女:"你觉得最萌身高差是多少?"

同桌男:"那得看你喜欢什么姿势了"。

 

一妹纸,现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在…我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,那样可以给我递下扳手…

 

最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话:先生您好,您贵姓啊!

“孙”

“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”

“筋斗云”

那货沉默了两分钟。。。

 

在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:”车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:”我已经有扶手吊带了。””那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

 

在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

段子 ▏这绝对是电视剧史上最令人窒息的一段吻戏….._史上绝对是段子最令人

  狗狗:这个锅我不背…不背… 

林更新见到王思聪喝周杰伦后的反应完美诠释了见到熟人和见到偶像的区别 

天太冷了,老公对我真好 

哈哈哈根本停不下来…..仿佛看到了当年的自己

岛国一哥们上传了和女友【四年前】&【现在】的合照……

没毛病 

这绝对是电视剧史上最令人窒息的一段吻戏…..

“我算过了,撞不到我的” ……砰!

萨摩耶就是因为太温柔才一直叫不醒主人的,不信换成二哈试下 

陈伟霆——专业合影姿势灵感提供者

三十年前的二胎 VS 三十年后的二胎!

鸡汤~

好任性

我又一次相信了爱情

主角和配角有什么区别?两张电影动图告诉你

文末福利,明天见~

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好玩不过嫂子?李小璐出轨PG One的14个搞笑神段子!_段子嫂子出轨好玩

光看标题,各位老铁就能猜出来嘎哥今天想写啥了吧。没错,今儿咱就来说说影后李小璐疑似出轨《中国有嘻哈》冠军PG One的事儿。

如果给2018这部开年第一出轨大戏再起个标题的话,各位觉得叫《老婆骗我去做头发,结果去干弟弟家睡了一晚,我该不该原谅她?》咋样?投稿人就署名贾乃亮吧……

先来简单概括一下整件事的经过吧。

1

 卓伟爆料

2017年12月29号,狗仔卓伟爆料,李小璐被拍到和友人聚会后,晚上夜宿PGone家。俩人手挽着手进去,整晚共处一室。直到第二天早上才出来。而网友扒出,当天晚上贾乃亮在手机直播时,跟网友互动说“媳妇去做头发了”。

2

 再度爆料

没过两天,李小璐又被爆出,在前几天的圣诞节聚会后,PGone也独自去过李小璐家!而当天贾乃亮刚好在外地拍!戏!

3

 PG One 回应

大意是:贾乃亮是我哥,李小璐是我嫂子,我之所以出名了,能有今天,我哥我嫂子帮了很大的忙。你们搁网上看到的,都是假的,我承认跟嫂子交往没太避嫌,我以后注意。

4

贾乃亮回应

大意是:我相信我媳妇。

5

李小璐回应

当天不光我俩,还有我闺蜜马苏、PG One的弟弟,以及一个编剧,我们在筹备嘻哈题材的电影,开跟台北编剧开了视频会议。感谢我老公的信任。以后和异性交往,会保持距离。

6

马苏回应

当晚我在,我们看了电影,我喝了点酒,喝多了,在PG one家中睡着了。

7

狗仔回应

当晚在楼下蹲到后半夜2点40,也没看到马苏进楼,然后屋里的灯就关了。莫非开的是夜光会议?

8

重金公关

有爆料说,为了平这事儿,PG One花了1400万公关费,钱是李小璐出的……

9

王思聪躺枪

本来放出话“还会继续放出实锤”的卓伟,在“周三见”的时候,发出的所谓猛料,居然只是“王思聪在夜店庆生,陪在身边的女伴在同一天换了两位”这种小儿科的东西……气的王思聪在微博上隔空大骂……

10

最新进展:PG One或遭封杀

今天开始,各大官媒都发声怒斥pgone教唆青少年吸毒,包括新华网、共青团中央、观察者网等:

除了媒体呼吁封杀,PG One的金主们也开始闻风而动。宝洁中国撤掉了他的宣传;OPPO的“年轻的选择”中,也撤掉了PG One的内容,PG One微博里的的oppo宣传视频链接都已经被对方给删了,看来PG One的好日子,这回可能是要走到头了……

除了这些,网上还有好多深扒俩人出轨的各种蛛丝马迹细节的文章,感兴趣的朋友可以自己百度找找看。

其实,嘎哥觉得,比疑似出轨更有意思的是,和这件事有关的那些神段子。

01

02

璐宿一晚,贾装没事,万没想到,卓实厉害。

03

2018年桃源三结义,大哥宝强,二哥羽凡,三弟乃亮,都是绿林好汉啊!(三国水浒版)

04

蓉易出轨,宝受委屈,宋入洞房,璐出马脚,贾装没事,实乃one性。百年好合,风雨同舟,一部红楼剧,不过贾,宝,羽.(红楼版)

05

上联:贾在哭,万在笑,小璐在挨炮 

下联:宋在操,马在叫,宝强在咆哮

横批:指璐为马

06

07

谜一般的康师傅,王宝强的老坛酸菜、羽凡的经典牛肉、贾乃亮的金汤肥牛…康师傅:爱我你怕了吗 

你们仨可以组建个组合了,名字嘎哥都给你们起好了,就叫“草原三兄弟”怎么样?


08

贾乃亮实力诠释了“心里mmp,脸上笑嘻嘻”。这样大的一顶绿帽子,即使贾乃亮大大咧咧看上去没心没肺,关键时刻例如跨年演唱会上,也撑不住假笑甩开了李小璐的手,最后一句表达爱意的歌词“我承诺会永远爱你”干脆没唱,而且看贾的表情,自带一顶大绿帽的感觉有没有?

09

这么火的事儿,怎么可能少了表情包?

果然“好吃不过饺子,好玩不过嫂子”

10

早就提醒过你了,非不听呢……

11

要是这么解释,就合情合理了。

12

这才叫神预测。

早年在《星座棋谈》节目上,莫小言预测贾乃亮2017年要克服一点困难,尤其在家庭感情方面,可能会让他觉得很痛苦和煎熬,还叮咛他谨慎处理。

老铁,你想多了……不是你……是你媳妇……


13

请问你们了解pgone吗,就自己一个人在那里自娱自乐,我告诉你们真正了解他的人是不会这样说他的,真正了解他的人直接就上去打了,比如贾乃亮。

不喜欢PG万的可以滚! 在下先滚,各位慢滚。

14

至于你信不信,反正我是信了。

好了,就写这么多吧。还没看够的嘎粉们,可以重温电影《私人订制》里的这段情节……导演果然是高人呐。

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这些搞笑的急转弯段子,真有趣!_段子急转弯有趣搞笑

这些搞笑的急转弯段子,真有趣! 本文部分素材来自网络,若有侵权请及时通知,我方立即删除。

  搞笑段子1

  15岁那年,父母向邻居借了500块钱给我带出来,离乡的我出来之后努力的工作,从第一年的几千块,慢慢的到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万,现在的我抽着烟不禁感叹,欠这么多钱,我特妈的什么时候才能还清……

  搞笑段子2

  在自习室,由于最近要考试了,人满为患。

  一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子,

  那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:妹子,你哪个院的啊?多大啦?

  过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:你有病啊?就走了。

  正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机,

  拨打了一个电话号码:喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧。

  搞笑段子3

  女神:从第一眼见到你,我就喜欢上了你。

  你微笑时上扬的嘴角,说话时性感的嗓音,

  还有打魔兽时那坚定自信的眼神,都深深地迷住了我。

  我多希望能陪在你身边,执子之手,与子偕老。

  屌丝:真,真的吗?我……

  女神:这是我写给学长的情书,你帮我看看有没有错别字。

  搞笑段子4

  前几天和我女朋友分手了,这几天整天以泪洗面,难过的一度想自杀。。。三年了,说没就没了,玩了三年游戏的账号特么就这样被她删了啊。

  搞笑段子5

  朋友问我:白雪公主不穿衣服,打一碳酸饮料。我说:是雪碧吧后来一屌丝说:是七喜。我想了半天才懂,尼玛不愧是屌丝啊~

  搞笑段子6

  早上上班坐公交车的时候做了件很傻的事

  一个老爷爷的包落在了座位上,眼看车要开了,我急死了,窗户一开,一把扔出去,喊了声:爷爷你的包…结果,大家都说,你扔错啦,包的主人在车上,只是去刷了卡

  搞笑段子7

  朋友去唱K,回来的时候路过一巷子,一美女向我招手叫我进去玩。我不说话,这么静静地打量着她,然后默默地摸了下钱包,坚决果断的摆手拒绝了。开什么玩笑?把老子当什么人啦?我是那种人吗?我特么像那种人吗?美女用轻蔑的眼神看着我,说:古人都说了,成大事者不拒小姐…

  搞笑段子8

  最近刚开学,在淘宝上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说:“资料已经收到了,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

  搞笑段子9

  傍晚公园的长椅上,两个老人紧紧的依偎在一起,落日余晖,这一刻显得那么安详,神圣。过了好一会儿,老太太推了推老头子说:天儿不早了,我得回去了,不然我家那口子又得着急了。 卧槽,这特么剧情不按套路发展……心好累~~